Det är väldigt viktigt att du tar in så mycket information som möjligt om olika slags personligheter och hur de formas tidigt i en människas liv. En personlighet är alltså inget man förändrar på en dag eller två, eller om ens aldrig. Det kräver att personen själv verkligen vill förändra sig, inte bara säger det med ord utan också visar det i handling genom att aktivt arbeta för det. Ägna inte dyrbar tid och energi på att försöka övertyga honom att han inte beter sig sunt (det är som att jämföra med att stå och banka sitt huvud mot en väg, det är alltså inte konstruktivt och leder inte till annat än att du skadar dig själv). En person som har en osund narcissism kommer inte att förändra sig. Han kommer alltid vara en person med osund narcissism i sin personlighet.
Kanske behöver du stöta på många personer med t ex narcissisk personlighet för att tills sist inse hur arbetet att försöka förändra dem endast är ett slöseri med din energi, din person och ditt liv. Detta kan vara en insikt som slår hårt eftersom du då blickar bakåt och inser hur mycket tid du har slösat bort på människor som endast har gjort dig illa.
Du behöver stanna upp, inte rusa vidare och riskera att släppa in ännu en person med narcisstisk personlighet i ditt liv. Om du inte bearbetar det som skapat stora sår inom dig utan endast trycker undan det som hänt kommer detta att locka känslomässigt missbrukande personer för att påminna dig om dem, de kommer att hörja runt och riva upp ännu större sår. Genom att stanna upp och verkligen se in i allt det som gör så ont, orka stå ut och ta dig igenom detta för att bearbeta och läka kommer sedan bli ditt bästa skydd för ytterligare missbruk av dig som person. Du kommer mer tydligt se varningssignaler och hitta verktyg som är effektiva när det gäller att stoppa känslomässigt missbrukande personer innan de hakar fast i dig.
Försök att ge dig all hjälp och stöd du kan få på vägen, du förtjänar det på alla sätt. Du måste försöka få in sunda människor i ditt liv igen, spegla dig i dem - allt för att ta bort den dysfunktionella spegling som en narcisstisk person försökt plantera i dig. Tänk inte att du ska vara lojal mot personen som gjort dig illa och missbrukat dig in i själen. Det handlar inte om hämnd eller att du sviker - det handlar om att du måste ta hand om dig själv. Du har blivit missbrukad och överkörd och du behöver hjälp istället för att tänka på att vara lojal mot en person som inte skulle tveka att köra över dig ännu en gång.
Om en person kontaktar dig, som du tidigare haft en relation till som du vet har en osund narcissism, så vet du och kan stå fast vid, att inte ge personen möjligheten att tanka sin tillfredsställelse genom din bekräftelse och energi. Då har du kommit långt och gjort ett otroligt arbete med dig själv. Glöm inte det.
Källa Tuvaforum.seTalade med en god vän igår.... Han hade läst bloggen och hade lite frågor. Han fick inte ihop det... Varför hade jag stannat efter första kränkningen/slaget/knuffen/hotet osv?
Jag hänvisade till NORMALISERINGSPROCESSEN och sen kom jag på att det är nog viktigt att poängtera att det är en SJUK person som gör såhär emot andra människor. Narcissism är ju en PERSONLIGHETSSTÖRNING i allra högsta grad.
De är som spindlar som väver in ens person längre och längre in i sitt nät. Till slut ser man ingenting alls. Man går omkring helt avskärmad från såväl känslor som verklighetsuppfattning.
Jag hade ingen aning om vad som egentligen hände vår familj.... mer än att jag inte dög till något... Jag var en börda och skulle vara jävligt glad åt att HAN ville ha mig.
Jag berättade också för min vän om mina minnesluckor sedan tiden med honom...
Jag undrar om dessa luckor kommer att fyllas och jag fasar för vad de i så fall kommer att fyllas med.
Sen säger min vän så här:
"Em... Jag finns här för dig och jag hjälper dig... Jag VILL hjälpa dig. Kan du ta det till dig? Ensam är inte stark... Lova att du säger till om du behöver något.. Vad som helst. Du förtjänar lugn och ro. Jag önskar så att vi rings en kväll och du berättar att du HAFT EN BRA DAG du vet. Sluta vara så jävla stolt nu!"
Vänner.... Jag är inte stolt. Det är inte det som detta handlar om alls.
Jag hör vad ni säger.... Men det kommer liksom inte längre in än så och det är något jag måste jobba med så småningom.
Jag har inte varit värd ett skit under en ganska lång tid och en del av mig tror fortfarande att jag är värdelös och att jag får skylla mig själv för allt.
Så... Jag hör er och jag uppskattar det... verkligen. Det värmer i kylan... all omtanke... och det lyfter mig sakta sakta.
En vacker dag kanske jag t o m ringer och ber om hjälp för att jag insett att jag faktiskt förtjänar det... Men dit är det långt ännu
Kärlek<3
/Em.
Senaste inläggen
En förutsättning för projektion är när man undanhåller sina "svagheter" för att försöka bevara den självbild man vill ha och ge sken av. Istället för att erkänna sina svagheter som borde komma fram för att vara möjligt att bygga upp en sund självbild, så döljer man dem och försöker överföra dem på någon annan.
Projektion i familjer
Det kan vara så att en hel familj kan använda sig av projektion där de alla förtränger äkta känslor. Ingen tar in någon av de andra och det finns en tomhet. Utåt kan familjen se ut att hålla ihop men egentligen håller de alla varandra på avstånd. Varje familjemedlem ägnar sig åt att skydda sin egen falska självbild och tar ut dessa känslor på varandra, gärna på den som inte är närvarande för stunden eller på någon som kommer ny in i familjen. Dessa familjemedlemmar lägger även ut/över dessa känslor på andra personer i sin väg för att bli av med den inre frustrationen.
Går det att förändra detta beteende
Människor som ägnar sig åt att ständigt lämpa över sitt dåliga beteende och obearbetade känslor på andra är egocentriska och ointresserade av hur illa de gör den de utsätter. En människa med osund narcissism kan möjligtvis förändras och börja se sig själv och andra som de är men det kräver hårt arbete och inre bearbetning där man verkligen försöker se utanför sig själv. Detta sker tyvärr sällan då egoismen står i vägen. De matar istället sin osunda egoism genom att söka falsk bekräftelse från människor som de vet inte säger sanningen. Om de istället skulle vända sig till någon som faktiskt vågar skrapa på djupet och komma nära det de försöker dölja inom sig kommer projektionen med full kraft, samt mycket obehagligt beteende. Antingen gör de allt för att trycka ner personen som kommit nära det de vill dölja eller så slänger de igen dörren och går för att inte komma tillbaka. På så sätt kan den falska självbilden hållas uppe.
Projektion hindrar alla form av äkta och sunda relationer
De här personerna har alltså inte förmågan att ha äkta och sunda relationer. De börjar bete sig illa och för över sina egna tillkortakommanden så fort de kommit över första fasen i relationen och det är dags att gå vidare för att fördjupa sig i varandra. En person med starka försvar vänder tvärt i detta läge från att ha uppvisat fantastiska sidor under förälskelsefasen kommer han nu visa kalla, kontrollerande och svekfulla sidor - sidor som han inte vill kännas vid utan helt utan skam kommer säga att du använder dig av.
Förvirrande och plågsam kommunikation
De som har haft en relation med någon som ägnar sig åt projektion kommer märka att kommunikationen ändras drastiskt då personens självbild "hotas" vilket den automatiskt gör när det är dags att fördjupa relationen. Den hastiga växlingen kommer antagligen att göra mottagaren väldigt förvirrad, rädd och ledsen. Under samtalets gång då personen kommer ägna sig åt dåligt beteende och projektion är det lätt att tappa fotfästet för det kommer oftast så chockartat. Det är omöjligt att förstå vart den andre är på väg, vad det är han vill för det finns inget konstruktivt i det han säger och gör. Då är det lätt att den som utsätts gör misstag som att säga något fel eller kanske inte våga säga något alls, blir rädd och försöka gå sin väg eller kanske försöker vädja och krypa in i famnen. De människor som ägnar sig åt projektion tar snabbt fasta vid dessa "misstag" och riktar blixtsnabbt in sig på dessa så att den som utsätts blir ännu mer förvirrad. "Du sa fel och jag ska lära dig och påminna dig varje gång du gör fel! Du svårartade inte på min fråga, du svarar aldrig på mina frågor och vet inte hur man kommunicerar! Varför är du så svag och rädd, typiskt dig att försöka fly för du vet inte hur man har en relation! Kryp inte in i min famn och försök få bekräftelse för jag fattar inte varför du behöver så sjukt mycket bekräftelse!"
Genom att lägga skuld på sin partner för sin egen oförmåga till sund kommunikation så slipper den som utsätter andra ifrån sitt eget ansvar och får en känsla av rättfärdighet - det spelar ingen roll för den här personen om känslan av rättfärdighet inte är äkta och kommit till på ett sätt som skadar mottagaren. Detta beteende är ett mycket respektlöst och kränkande beteende som används skamlöst för egen vinnings skull. Ett perfekt sätt för en skamlös att bli av med sina egna oönskade känslor och få makt över den andra.
Ju mer nära du kommer, ju mer illa blir du behandlad
I sunda relationer är inte omtanken om den andre lika stark i början av relationen då man inte har kommit lika långt i sina känslor som när man har känner att man vill fördjupa relationen. När det är dags att fördjupa relationen är omtanken mycket djupare. Med en person som styrs av en osund egoism och projektioner är det tvärtom - Ju mer nära du kommer en sådan person ju mer illa kommer du att behandlas. Den här personen kommer alltså att ge den person som han känner mest intresse för och som han blir mest förälskad i den sämsta behandlingen. Det beror på att det är just närheten som hotar hans falska självbild. Han kommer då inte visa någon omtanke alls för kvinnan eftersom hans ego kommer att blockera sådana känslor. Detta leder till att ju mindre den här personen känner i en relation ju ofarligare blir han eftersom han inte känner sig hotad då han har kontroll över sina känslor. Det är först när han blir förälskad på riktigt som han känner att han tappar kontrollen och så snurrar den destruktiva karusellen igång med full kraft.
Man kan även förklara ovanstående på följande sätt:
"Han är som ett barn som kommer till en sandlåda. Han har smutsiga kläder och han gillar det inte för han vill vara renare än alla andra. Istället för att gå hem och tvätta kläderna så väljer han att istället smutsa ner de andra, han kastar grus och lera. Den i sandlådan som han tycker är finast, som har mest rena kläder behandlar han sämst - hon får de största lerkakorna på sig."
Den "bästa" mottagaren för hans eget tillkortakommande är en varm och känslomässigt öppen person, lojal, ansvarsfull, omhändertagande och som lätt känner dåligt samvete. Alla dessa egenskaper som han uppskattade i början vänder han hastigt till negativa egenskaper den dagen han känner sig hotad. Maktbalansen störs och den kvinna som han har förälskat sig har inte de egenskaper som krävs för att möta honom på den nivå han befinner sig. Kvinna blir insnärjd i hans projektioner om hon inte lämnar honom och han kommer snabbt behandla henne sämre och sämre.
Härska och söndra
Minsta lilla önskan från kvinnan, i fördjupningsfasen, känns som ett orimligt krav. För att slippa känna detta krav kommer han göra klart för henne i ord och handling att hon inte har rätt att ställa krav på honom, han kommer att förminska henne medan han blåser upp sig själv. Till sist har hon ingen rätt att ställa några krav alls medan han kan ställa vilka krav och göra upp vilka regler som helst.
Han härskar och söndrar den kvinna som han säger sig älska för att hon pockar på hand dåliga samvete. Detta dåliga samvete är inget han kan hantera och det alstrar en inre spänning han inte vill kännas vid. Han blir aggressiv och anklagar henne för att hon får honom att må dåligt, att skulden är hennes då hon överför negativ energi.
Ett exempel på projicering
Om en man som ägnar sig åt projicering är otrogen mot kvinnan han är tillsammans med så vet han självklart att han sviker, ljuger och gör illa. Men för att på alla sätt få bort bilden av sig själv som en "dålig man" talar han ofta starkt negativt om andra män/kvinnor som är otrogna. När inte detta räcker för att hålla uppe den bild han vill ha om sig själv så vänder han sig till kvinnan han bedrar och förvandlar henne till den som gör fel, som är oduglig, som är elak och som inte går att lita på. Oftast börjar han denna överföring med antydningar och pikar om att kvinnan är flirtig. Dessa antydningar och pikar kommer snart att öka i kraft. Han kommer att anklaga kvinnan för att hon flirtar med allt och alla, är otrogen och antagligen också har haft sex med alla på sitt arbete. Mannen kan nu inbilla sig själv att detta är sant för att på så sätt rättfärdiga sina egna lögner inför sig själv.
Vägen ut ur projicering
Det är viktigt att behålla sin klarsyn och inte försöka närma dig och förstå någon som försöker projicera, härska och söndra. Om du befinner dig tillsammans med någon som använder sig av dessa destruktiva mönster är det mest triggande du kan göra för den här personen att försöka komma mer nära, vädja till medkänsla och rättvisa.
Försök inte att haka fast i projektionen, förklara dig inte, försvara dig inte utan försök behålla huvudet och hjärtat kallt för att sedan lämna relationen. Det är lättare sagt än gjort om du redan har engagerat dig och blivit förälskad i personen. Men det finns tyvärr inga andra råd än att lämna för att undvika hans vrede och söndring av din självkänsla. Du kommer inte ha en chans när han känner sig hotad och kör över dig. Han vet detta men tyvärr är han mer kall och egoistisk än vad du kan föreställa dig. Du är för honom som en vit filmduk vilken han projicerar alla sina egna negativa sidor på. Du är hans projektionsskärm.
Viktiga råd för att undvika att fastna i någons projektionsskärm
Om du är en person som lätt känner skuld och rannsakar dig själv så måste du vara extra försiktig och lära dig av de varningssignaler en person som projicerar använder sig av. Att du är välvillig, snäll och ger av dig själv är något en sund person uppskattar. Men en person som är osunt egoistisk och använder sig av försvar kommer bara utnyttja att du är snäll, att du försöker lösa problemen, att du försöker anpassa dig och gör dig medgörlig. Dina egenskaper, hur bra de än är, kommer alltså varken uppskattas eller förändra hans beteende.
Du måste släppa taget och ge upp hoppet om att DU kan förändra honom. Försök istället bli medveten om dessa mönster och beteenden som finns, då kan du lättare upptäcka i tid om någon tänker JAG istället för VI i en relation.
Håll dig undan människor som inte behandlar dig väl. Ta känslomässigt avstånd, ge inte av dig själv och bli inte personlig. Det finns ingen anledning att vara tillmötesgående mot någon som inte är snäll mot dig. Goda relationer är det viktigaste som finns så unna dig sådana istället.
Här är några viktiga varningssignaler
- Han tycker om att styra och bestämma, det mesta sker på hans villkor
- De regler som han sätter upp dig för dig gäller inte för honom
- Han lägger skulden utanför sig själv för att känna sig felfri
- Dina åsikter och förslag går sällan igenom
- Arrogant, nonchalant och respektlös
- Hånfull
- Hans behov kommer alltid i första hand och du hamnar i underläge
- Han smyger in ett makt- och kontrollbehov
- Han smyger in svartsjuka och anklagelser
- Han bedömer dig orättvist utan hänsyn till situationer du befinner dig i
- Han är ofta avundsjuk och missunnsam
- Hans ord och handling går inte hand i hand
- Han gör dig ofta ledsen och får dig att känna dig känslomässigt övergiven
- Han tycker om att förlöjliga dig, även i de mest opassande situationer
- Kan helt oförtjänt snäsa, kritisera och bete sig illa mot dig
- Aggressiv och får lätt vredesutbrott
- Han utnyttjar dig
/"Tuvaforum"
Ja.... Jag har ju skrivit lite om det där med skuldkänslor tidigare i bloggen och jag tycker att det är viktigt att ta upp det igen och igen och igen..... Varför?
Jo, för kvinnor som varit med om det här har oftast bearbetats av misshandlaren under en ganska lång tid och därför sitter just det där med skuld väldigt djupt.
Det är svårt att be om hjälp och så fort ngn (nu utgår jag ifrån mig själv) gör mig en tjänst så känner jag just.... skuld.
Jag kan ha riktigt bra dagar nu... Så långt har jag kommit men skulden kan också skölja över mig som ett stort svart hav och MED SKULDEN KOMMER ALLT DET ANDRA OCKSÅ.... Alla minnesbilder, alla nedlåtande kommentarer under "förminskningsfasen" och allt hemskt jag helt plötsligt godtog att han gjorde. Allt jag blundade för eftersom HAN ALLTID HADE RÄTT.
Det jag blundade för då har i sin tur satt djupa sår i en annan individ som lider svåra sviter av detta idag. (Detta ska jag berätta mer om vis ett senare tillfälle)
Så som ni förstår så är skuldkänslorna oändliga..... men hanterbara nu med facit i hand.
Det är inte mitt fel. Jag vet det och DET är bra.
När ni hör saker som:
" DU gör mig så arg"
" Titta nu vad DU fick mig att göra!"
" Det är bara DU som tycker att jag är aggressiv"
" Du bara inbillar dig"
" Det händer bara i ditt huvud"
" Det ska inte hända igen"
" Nu betér du dig precis som mitt ex"
" Det var inte jag"
" Jag har inte gjort något"
.... LÄMNA!
Ett annat enkelt sätt att tidigt upptäcka om det är en narcissist man har med att göra är att redan i inledningsfasen, när han uppvaktar som flitigast... inte sällan med presenter osv.... observera om dessa presenter är ngt han tror att just DU som DU är skulle uppskatta eller om det är saker som HAN TYCKER ATT DU SKA UPPSKATTA.
Har han brytt sig om att lära känna dig?
En man med misshandlarbetéende bryr sig inte om att lära känna dig eftersom han ämnar att forma dig efter sina egna behov.
Stay strong!
Kärlek,
Em.
Kvinnor är gisslan med lagens hjälp
(GP 17 september 1999, debattartikel)
Ungefär var tionde dag blir en kvinna i Sverige misshandlad till döds. Oftast i sitt eget hem. Oftast av sin nuvarande eller ex partner. Trots dessa faktiska uppgifter fortsätter samhället att se kvinnomisshandel som ett individuellt likväl som marginellt problem. Misshandel anses vara knutet till relationen mellan den enskilde mannen och kvinnan.
För att inte tala om att misshandel ses som kvinnans angelägenhet. En av de ansvariga i Vårdnadstvistutredningen, som ligger bakom de förändringar i Föräldrabalken som trädde i kraft i oktober 1998, sade att "om min man slog mig skulle jag gå". En mycket vanlig uppfattning i vårt samhälle som tydligt visar okunnigheten angående mekanismerna i en misshandelsrelation.
Fortsätter förfölja
De tre unga kvinnor som mördats nyligen hade minst en sak gemensamt. De var mödrar. Även om de hade lämnat männen i fråga och även om de, som i två av fallen, anmält densamme så har misshandeln uppenbarligen fått tillfälle att fortgå. Det räcker inte att lämna relationen. Samhället ger dessa män tillfälle att fortsätta förfölja, hota och misshandla kvinnorna och mycket av detta möjliggörs genom umgängesrätten med barnen.
Två forskare i England, Marianne Hester och Lorraine Radford, utförde en undersökning för ett par år sedan där de kom fram till att rätten för barnet att träffa båda sina föräldrar sätts framför rätten till säkerhet för mor och barn. Attityderna i samhället, som också i förlängningen påverkar lagskrivningen, är att en man inte nödvändigtvis är en dålig far för att han slår modern. Ändå menar Hester och Radford att olika studier visar att upp till 70 procent av barnen till misshandlade kvinnor blir misshandlade eller utsatta för övergrepp av samma förövare. I dessa siffror är inte inräknat den psykiska misshandel det innebär för ett barn att bevittna faderns våld mot modern.
Misshandlar brister i omsorg
Om kvinnan sedan väljer att lämna relationen så fortsätter mannen att ta tillvara de chanser han får att fortsätta misshandeln och barnet är en bra väg. I Hesters och Radfords undersökning visade det sig att det var vanligt att dessa män var mer intresserade av att träffa modern i fråga än barnen. Det här är även bekräftat i en amerikansk studie. Misshandlande män slutade ofta umgänget med barnen när detta inte längre skedde via modern utan istället via en utomstående kontaktperson.
Kvinnovåldskommissionen som tillsattes av regeringen 1993 och kom med sitt betänkande "Kvinnofrid" 1995 har flera slutsatser som stämmer överens med ovanstående. Bland annat kom de fram till att misshandlande fäder visar brist på omsorg och respekt för barnen genom att misshandla och förnedra mödrarna i deras närvaro.
Fadersrätten betonas
Dessutom menar de att män som misshandlar sina kvinnor kan förmodas se på barnen på samma sätt. De påpekar även att kvinnomisshandel inte kan ses som ett marginellt problem. Fäder som misshandlar är med andra ord inte lämpliga vårdnadshavare och bör inte ha umgängesrätt utom i möjliga fall i närvaro av en kontaktperson. När Vårdnadstvistutredningen kom med sina förslag till förändringar i Föräldrabalken angående vårdnad och umgänge så sade de sig haft bland annat "Kvinnofrid" som underlag. Något spår av detta syns inte i det slutgiltiga resultatet och den vårdnadslag som idag gäller. I sitt betänkande menade de istället att varken övergrepp eller våld behöver utesluta gemensam vårdnad eller umgänge.
Det ska givetvis beaktas men några ytterligare tillägg ansåg inte utredningen finnas något behov för. Istället ligger koncentrationen på umgängessaboterande mödrar. Umgängessabotage framställs som vanligt förekommande utan några som helst vetenskapliga undersökningar till grund. Hur vanligt umgängessabotage är finns därmed ej dokumenterat och inte heller vad som är orsaken bakom det umgängessabotage som förekommer.
Finns det inte en stark anledning att tro att de mödrar som vägrar lämna ut barnen till fadern har en stark anledning till ett sådant agerande särskilt med tanke på de vetenskapliga undersökningar som visar hur vanligt förekommande våld och övergrepp är och hur dåligt rättsystemet är på att skydda kvinnor och barn från just detta? Gunilla Nordenfors menar det i sin bok "Fadersrätt, Kvinnofrid och Barns säkerhet". Nordenfors skriver att tanken om att kvinnor i alla tider och även idag har någon automatisk rätt till barnen är en myt.
Gruppen Förälder i Sverige (FRIS) skriver i GP 9 september att det idag handlar om "mammas bästa" istället för "barnets bästa" och uppmanar till automatisk gemensam vårdnad. De senaste tio åren har dock fadersrätten betonats och de lagändringar som genomförts handlar mest om "faderns bästa". Nordenfors förklarar att myten om umgängessabotage har lyckats skrämma upp mödrar ordentligt. I lagtexten framgår att konsekvensen av umgängessabotage kan leda till vårdnadsövergång. De mödrar som ändå nekar fadern umgänge med barnen har förmodligen mycket starka skäl. De flesta kvinnor Nordenfors stött på kämpar tvärtom för att få fadern delaktig i barnens liv.
Hur barnen mår är viktigt för de här mödrarna och dessutom ger det dem en chans till ett eget liv och avlastning i omvårdnaden av barnen. Det måste vara mycket få kvinnor som av ren hämndlystnad väljer att ta på sig hela ansvaret själv genom att neka fadern rätt att träffa barnen. Att bygga lagar på en sådan liten grupp människor är enligt Nordenfors helt vansinnigt. Ändå är det just det som har hänt.
Numera kan gemensam vårdnad tilldömas mot en förälders vilja. Inför lagförändringen kritiserades det här just med tanke på utsatta kvinnor och barn. Från fadersrättshåll kallades då gruppen misshandlade kvinnor och barn för en minoritet och att man inte kan stifta lagar utifrån en sådan. Frågan är vilken grupp som är minoritet, orättvist behandlade fäder eller misshandlade kvinnor och barn. Dessutom torde det inte spela någon roll då lagen rimligtvis borde kunna skydda och hjälpa alla, minoritet eller ej.
Gruppen Förälder i Sverige (FRIS) anser att det största problemet är att gemensam vårdnad inte alltid är automatisk. Jag ser det som förvånande att gemensam vårdnad är så vanligt förekommande (över 80 procent) med tanke på hur verkligheten ser ut angående våld och övergrepp mot kvinnor och barn. Lägg där till den grupp fäder som har mycket bristfällig, om alls, kontakt med sina barn av egen vilja. I lagen står det "barnets rätt till båda sina föräldrar" och att umgänge med båda föräldrarna är viktigt för barnets utveckling och välbefinnande.
Barnet har dock ingen rätt till umgänge så länge fadern inte vill. Dessutom kan kvinnojourerna intyga åtskilliga fall där barn hämtats skrikande och sparkande för att överlämnas mot sin egna vilja till fadern. Barn vet inte sitt eget bästa och blir i sådana fall anklagade för att vara helt manipulerade av modern. Dessutom har kvinnojourerna dokumenterat mängder av fall där rättssäkerheten inte fungerar och där barnen kommer i kläm.
Samhället har valt att blunda för våld och övergrepp. Samhället har valt att tro att föräldrar kan sätta sig över sina egna konflikter och mötas i samförstånd angående barnen, oavsett om dessa konflikter innehåller våld eller ej. Kvinnor i samarbetssamtal ombeds att "blicka framåt" istället för att "hänga upp sig på" den misshandel som tidigare förekommit i relationen. Allt under betäckningen "barnets bästa".
Fäder måste ta del från början
Automatisk gemensam vårdnad är inte möjlig i ett samhälle där man blundar för misshandel och övergrepp och där till och med dömda förövare får umgängesrätt och vårdnad under benämningen "barnets rätt till båda sina föräldrar". Automatisk gemensam vårdnad är inte möjlig i ett samhälle där det fortfarande finns en stor grupp fäder som inte bryr sig om sina barn över huvud taget.
Att sträcka sig så långt som att säga att fäder blir diskriminerade bara för att det oftast är hos modern barnen bor och att det är modern som har enskild vårdnad i de flesta fall enskild vårdnad förekommer är att inte se verkligheten som den är. Den far som tar samma del av den praktiska vårdnaden från början, som tar ut föräldraledighet mer än ett par veckor i samband med semestern, som också är hemma med barnen när de är sjuka, som hämtar och lämnar på dagis har samma förutsättningar till vårdnad som modern.
Dessutom ter det sig självklart att en förälder som utsätter sitt barn för fysiskt eller psykiskt våld (där våld mot modern inkluderas) likväl som sexuella övergrepp borde fråntas alla rättigheter till vårdnad eller umgänge. Så är det inte i dag. Det är dags för oss alla att öppna ögonen för verkligheten. Tre kvinnor, alla mödrar, har fått sätta livet till nyligen för att vi, samhället har blundat.
Lillemor Dahlgren
Medlem i KAF (Kvinnliga Akademikers Förening)
Skriver på en analys av 1998 års förändringar i Föräldrabalken (angående vårdnad, boende och umgänge) vid Institutionen för Genusvetenskap
Var 16:e dag i snitt dödas en kvinna i Sverige av sin partner och/eller sin ex.partner De flesta kvinnomisshandelstillfällen sker inom hemmets väggar, se statistik. I Sverige polisanmäls c.a 20.000 fall av kvinnomisshandel, varav c.a 2.000 leder till fällande domar. Att så pass få fall går till domstol beror snarare på att polisens resurser inte räcker till än att som en del s.k mansgrupper påstår att det är falska anmälningar. Mörkertalet är enormt stort. Kriminologen Leif G W Persson har uppskattat att det förekommer c.a 300.000 kvinnomisshandel per år i Sverige.
Många s.k mansgrupper talar om mansmisshandel och om att det skulle vara mycket vanligt förekommande. Vad som avses med begreppet mansmisshandel framgår inte riktigt klart, tyvärr. Det finns inget myntat begrepp "mansmisshandel mot män utförda av kvinnor" i statistiken och det torde styrka att det inte är så vanligt förekommande - med reservation om att det visst kan förekomma i enstaka fall.
I Canada* har en stor undersökning om kvinnomisshandel gjorts där 12.000 slumpvis utvalda kvinnor över 18 år utfrågades. 25% av dessa kvinnor hade blivit misshandlade av sin nuvarande eller tidigare partner. Än mer skrämmande var att 8% av dessa kvinnor blivit utsatta för våld mer än 10 gånger.
Varför går hon inte?
Den frågan ställs av många som inte är insatta i problematiken. Flertalet går givetvis vid första slaget men många stannar hos sin misshandlande partner pga "barnens skull", ekonomiska skäl, kvinnan är totalt kuvad, fråntagen sin identitet och styrka och/eller rädslan att bli dödad om hon lämnar sin misshandlare. Detta kan tyckas vara svårt att förstå för en del, men tyvärr så är detta ett faktum.
Nyanserna är grå-vita. Ett till synes kärleksfullt förhållande kan gradvis övergå till att mannen vill ha makt och kontroll över kvinnan. Mannen vill i de flesta fall isolera kvinnan och lider ofta av svartsjuka gentemot allt och alla. En svag man slår och njuter av makten. Ofta är han djupt ångerfull efter misshandeln. Men oftast är det vanligaste försvaret att kvinnan provocerat fram våldet. *sic!*
Barnen far illa
En dansk* undersökning som omfattade 400 barn från misshandelshem visar att barnen far illa, mycket illa av att modern misshandlas. 85% av dem hade varit i samma rum där misshandeln begåtts och ytterligare 13% hade varit i ett rum bredvid/hört misshandeln. Mer än vart tredje barn hade varit närvarande när mamman hotats till livet.
Många barn får svåra skuldkänslor och tror att de är medskyldiga till föräldrarnas bråk. Pojkarna kan börja identifiera sig med pappan som slår samt flickorna kan ta efter mammornas sätt att *förneka* våldet. Ett farligt socialt arv. Ett barns rätt är att slippa dylikt! Se mer under avsnittet Barnens rätt. *Källa: Sista slaget - Margreth Eklund-Moroney
Jag begriiiiiiiper inte varför det är som det är när man gång på gång stöter på undersökningar som tydligt visar på problematiken.
"Där finns ett stort hål mellan myndigheternas utrednings och behandlingssätt" (polisens ord till mig)
MEN TÄPP IGEN HÅLEN DÅ!!!!!!
Kärlek,
/Em.
Jag har plitat ner en del inlägg här i bloggen nu och varje dag får jag en del riktigt fina kommentarer ifrån ER.
En del tycker att det är starkt av mig att skriva, en del skickar mig mer styrka och en del känner igen det jag skriver alltför väl.
Jag vill att ni ska veta att jag många gånger blir rörd till tårar när jag läser vad ni skriver till mig... Särskilt när ni menar att jag med detta kanske stärker andra i liknande situationer. Som jag önskar att det är precis det jag gör.
Igenkännande kan göra mycket, det vet jag.
Till alla er som genomlidit/genomlever detta hemska vill jag ikväll säga:
Sluta aldrig kämpa! Sluta inte göra det som NI vill göra för att det finns en risk för att ni blir baktalade osv. SLUTA ALDRIG gå ER väg. Trampa på! Vad som än händer!
Det kan aldrig bli bättre för att vi ger upp oss själva. Gör upp planer... Gör upp några stycken reservplaner så att ni ALLTID har en plan för ER.
MÅL och DELMÅL är viktiga. Känn STRÄVAN!
Låt er inte knäckas utan se alltid till att ha något på gång.
DET ÄR SÅ HÄR VI ÖVERLEVER.
Att förlora sig själv i kaoset är som att förlora sig själv till HONOM.
Slå er fria... Men gör det med kärlek;)
Ibland är det tufft... och man ger upp i några minuter... Men låt det bara vara de minuterna FÖR ATT SEN RESA ER UPP IGEN.
Kraschar ni..... Be om hjälp. Ibland räcker det att prata, läsa och gråta en skvätt. Ibland behöver man en kram.... Oftast behöver man ett mirakel men vi STÅR UPP!
Heja oss!
Man behöver inte vara perfekt..... Men man måste stå upp och vara ärlig emot sig själv.
Kärlek<3
/Em.
En människa med skamlöst beteende har ett utmärkande drag av okänslighet inför andra. Andra drag som framgår tydligt i ett skamlöst beteende är förakt, raseri och avund.
Med hjälp av raseri försöker den skamlöse att göra sig kvitt skamkänslor. När han visar förakt projicerar (lägger han över) han sin skam på någon annan, det är inte då han själv som är föraktlig utan den andre. Genom att visa avund kan den skamlöse också hålla sig borta från den egna skammen.
Andra ord för skamlöshet är
- Oförskämd
- Oanständig
- Cynisk
- Arrogant
- Högdragen
- Fräck
- Hutlös
- Odräglig
- Gåpåig
- Självupptagen
- Lättstött
- Lömskt
Den skamlöse tar ingen hänsyn till andra människors gränser. Känner han dock att någon annan på minsta sätt överskrider eller attackerar hans gränser använder han sig av ovanstående gemensamma drag.
Den skamlöses "kärleksrelationer"
I passionerad förälskelse kan den skamlöse mannen visa upp sina bästa sidor för en kvinna. Men när passionen börjar närma sig närhet känner han hotet mot sin integritet och gränser. Då kommer de goda sidorna han visat för kvinnan att bytas ut mot ett skamlöst beteende som klart och tydligt är riktat mot henne.
Om inte kvinnan lämnar mannen omedelbart kommer hon att få uppleva hur allt som han tidigare tyckt varit bra med henne nu kommer att smutsas ner med föraktfulla kommentarer, avund och ilska. Han kommer även att ägna sig åt, mer eller mindre subtilt, att förstöra hennes glädje och tron på sig själv. Det kommer snart att räcka med en blick, ett tonfall eller ett ansiktsuttryck för att få kvinnan att känna osäkerhet, tvivel och rädsla. Kvinnan kommer förtvivlat undra - "Vad var det som hände, vad har jag gjort som har blivit så fel i hans ögon?"
Kvinnan kommer känna sig förvirrad, berövad, sänkt, nersmutsad, genomskinlig och skövlad. Den skamlöst drivne mannen förstår inte vad han kan dela eller ömsesidigt utbyta. Han ser dock vad hon har och vad han saknar. För att slippa se sin egen brist, känna att han inte är perfekt och felfri, slippa känna skam och skuld - så använder han anfall som bästa försvar. Hans beteende är i fullständig motsatsställning till mänsklig kärlek.
Kan en skamlös person förändras till det bättre
En skamlös person bryr sig inte om att han uppfattas som okänslig i sitt beteende mot andra. Så länge den skamlöse identifierar alla fel och brister till kvinnan han har en nära relation tillsammans med så kommer inte relationen moraliskt föra sig framåt. Det spelar ingen roll hur mycket kvinnan än försöker förklara, ursäkta, böja sig och knäckas.
Det är mannen själv som måste våga erkänna sina egna dåliga sidor, våga ta dem till sig och få hjälp att hantera dem. För detta arbete med sig själv krävs insikt, ödmjukhet och att våga visa sig sårbar - det är sidor som den skamlöse har ägnat ett liv åt att undvika. Det krävs mycket tid, mod och framför allt viljan att vilja förändras till det bättre. Men tyvärr är det så att även om mannen söker hjälp så kommer han antagligen inte ta till sig en förändring eftersom han har ett alldeles för egostiskt tänkande - det är ju inte han själv som lider av sitt skamlösa beteende utan det är den som blir utsatt som får lida.
Skamlöshet och narcissism Skamlöseheten och den osunda narcissimen är intimt förbundna med varandra i brister i förmågan att känna skuldkänslor, omtanke och omsorg om andra. Deras överdrivna självöverskattning står i yttersta kontrast till det omättliga behovet av uppskattning från andra. Att känna vid sin skam är en fiende till det grandiosa självet - därför måste känslor av skam föras över på någon annan. På så sätt kan bilden av "Det är inget fel på mig!" bibehållas trots vilket skamlöst beteende som helst.
Nu ska jag berätta en sak för er som är helt sinnessjuk:
I vår lilla stad finns det en mansmottagning.
Dit kan män gå som behöver hjälp med att hantera sina aggressionsproblem osv. Eller.... Det är i alla fall så det är tänkt.
HAN blev rekommenderad dit av en kontakt på familjerådgivningen. Jag trodde att detta skulle innebära en vändning.... så klart.
Han gick dit relativt regelbundet (vad jag vet) men sedan avbröt han kontakten.
Hösten innan jag lämnade honom var han åter på denna "Mansmottagning" för att tala om sina aggressionsproblem.... Han menade att han skulle göra ALLT för att vår familj skulle fungera. Jag skulle "få se" sa han. Han använde faktiskt ofta det uttrycket... "Du ska få se."
Jo nog fick jag se allt!
Hos (Vi kan kalla henne Lena) Lena på Mansmottagningen hade HAN suttit vid flera tillfällen och pratat. INTE om sina aggressiva utbrott, eller om hans oförmåga att hantera sina känslor utan.... OM MIG och om hur jobbigt det var att leva med mig!
HAN HADE SUTTIT DÄR OCH GRÅTIT, SAGT ATT JAG MISSHANDLADE HONOM PSYKISKT, ATT JAG FICK OKONTROLLERADE UTBROTT OCH ATT JAG SKREK HELT GALNA SAKER FRAMFÖR BARNEN, ATT JAG SLAGIT HONOM ETC ETC.
Nu ska jag berätta varför han gjorde så:
Det var så här att eftersom HAN fick mig att må så dåligt som jag gjorde och faktumet att jag dessutom var gravid så uppsökte jag som jag nämnt innan... en kurator och senare även en psykolog.
Där berättade jag till slut om hur det var hemma. Det hände ju hemska saker hemma väldigt tätt just under denna period så jag hade mycket jag behövde få ut och de hjälpte mig att sakta inse vad som faktiskt hände mig och barnen.
De bestämde sig för att med denna information göra en anmälan till soc. De gjorde så... med min samverkan.
Jag såg detta som ett sätt för oss att få upp allt till ytan och kanske kunna starta om på nytt. Verkligen en gång för alla få till ett erkännande och på allvar jobba på att ha en fungerande familj. Det kändes befriande för en stund...
JAG GICK HEM OCH BERÄTTADE FÖR HONOM VAD SOM HÖLL PÅ ATT HÄNDA OCH VARFÖR. Han skulle ju få ett brev hem ang denna anmälan och jag ville spela med öppna kort och visa honom tydligt att jag ville att vi skulle fungera och att förutsättningen för det var att vi nu en gång för alla rotade upp allt, sorterade, lade i rätt högar och med rätt perpektiv kunde gå vidare.
Han låtsades förstå....
AV NÅGON ANLEDNING VAR HAN PÅ MANSMOTTAGNINGEN REDAN NÄSTA DAG. Jag hade ju inte koll på hans tider där men jag tyckte han rände där väldigt tätt helt plötsligt.
Bara några dagar därefter kom en anmälan ifrån "Lena" på Mansmottagningen, riktad emot mig. "Fara för barn", "HAN är väldigt trovärdig i sin berättelse", "EM lider av bipolär sjukdom" (vilket jag fått uträtt att jag inte gör), "EM får hysteriska och aggressiva utbrott inför barnen" osv osv....
Jag undrar en sak "LENA"....
Med hysteriska utbrott inför barnen..... MENAR DU DEN GÅNGEN HAN KNUFFADE OMKRING MIG, SKAKADE MIG, DROG NER MIG PÅ SÄNGEN OCH I GOLVET, SLOG MITT HUVUD IN I VÄGGEN OCH SKREK PÅ MIG SAMTIDIGT SOM JAG HADE VÅR NÄSTAN NYFÖDDE SON I FAMNEN?
Det har hänt mycket inför barnen och självklart har jag ropat saker som "sluta", "gå här ifrån" osv. Jag har gråtit mycket och förtvivlat försökt värja mig för hans utbrott samtidigt som jag desperat skyddat mina barn.
De få gånger jag vågat bli arg på honom har han däremot tystat ner ganska omgående.... På sitt eget lilla finurliga sätt.
Anmälan lades ner omgående. De inledde aldrig ngn utredning eftersom HAN när vi satt hos familjerätten menade att "LENA" hade missförstått honom och att han inte kunde stå för vad som stod i anmälan.
JAG VILL ATT NI FÖRSTÅR ATT HAN GJORDE DETTA FÖR ATT VISA MIG VAD HAN KUNDE GÖRA FÖR ATT JAG I MIN TUR INTE SKULLE BLI TRODD.
DETTA VAR EN MARKERING FRÅN HANS SIDA.
Anmälan från min kurator kom in till familjerådgivningen någon vecka efter och jag blev då uppringd av den kvinna vi träffat ang mansmottagningens anmälan.
Hon frågade hur det var hemma NU. Jag berättade att det gick upp och ner och började berätta om hur det kunde vara när det var som värstt. Detta var hon inte intresserad av utan hon ville bara veta hur det var precis NU när vi talade. Jag svarade att "Just nu är det lugnt... Han är inte hemma".... De inledde ingen utredning.
DET VAR DÅ JAG INSÅG ATT DET INTE FANNS NÅGON SOM HELST CHANS FÖR VÅR FAMILJ.
Tack "Lena" för att du med din inkompetens har möjlighet att påverka situationer en person som du aldrig skulle få ta i egentligen. Men jag vet......
Han kan vara såååå charmig och trovärdig.
RÄCKER DET FÖR ATT LURA ER??? NI BORDE SKÄMMAS.....
Kärlek<3
/Em.
Sluta stirra
När du ändå inte ser mig
Vila dina ögon
Se på dig själv... Bara en stund
Sluta prata
När du ändå inte vill berätta
Slut dina läppar
Känn den sura smaken... Av lögn
Rör mig inte
Om du bara vill skada mig
Knäpp dina händer
Be en bön... Det kan ju inte skada
Sluta kasta
Om du inte själv tar emot
Låt världen veta
Att du slänger med osanning
Lyssna inte
När du ändå inte hör mig
Stäng av och njut
Av det ekande ihåliga... Din själ
/Em.
Jag är starkjagärstarkjagärstarkjagärstarkjagärstarkjagär
starkjagärstarkjagärstarkjagärstarkjagärstark!!!!!
!!!!!!
Heja heja alla underbara fighters där ute!
Kärlek,
/Em.
När personen i fråga känner att han har fångat in dig, efter uppvaktning och en romantisk förälskelsetid, kommer han att att införa en tvärvändning. Istället för att spegla dig som en underbar person som är så rätt på alla sätt, så kommer han att trycka i alla dina sår genom att återupprepa de mest smärtsamma händelser du tidigare utsatts för. Han kommer att spegla din rädsla och dina tvivel på dig själv.
I ett sådant här läge så tappar du bort sig själv och är intrasslad i den narcisstiska person som gör så illa. Detta gör att fokus inte längre finns på att skydda dig själv, att hitta möjligheter till att ta dig ur relationen för att läka och bygga upp dig själv igen. Fokus ligger på den personen som får dig att känna smärta och all din kraft går till att försöka förstå hur personen kan förmå sig att bete sig på detta sätt, samt hitta lösningar på att försöka få honom att sluta göra så illa.
Ju mer du försöker, ju mer du förklarar - ju fler ingångar får han till sårbarheten inom dig. Han kommer att utnyttja dem alla. Det spelar ingen roll hur mycket du än förklarar och vädjar till en narcisstisk person att sluta göra dig illa, han kommer fortsätta eftersom det ligger i hans personlighet att bete sig på detta sättet . Han ser ingen anledning att försöka förändra sig eftersom han ser för många fördelar med att fortsätta sitt dåliga beteende. Det är så han matar sin mycket osunda egoism.
Detta att du försöker visa att du är en bra person, att du är lojal och vill göra väl - det är ingen fördel i en relation till en narcissist. Han kommer endast utnyttja detta genom att suga i sig alla dess fördelar att få dessa fina egenskaper och bemötande av dig. Men han kommer inte känna att han vill ge tillbaka, t ex genom att vara lojal tillbaka utan tvärtom kommer han att se dina fina egenskaper som en svaghet, han kommer att se ner på dig ännu mer. Han ser ner på dig eftersom han tycker du är naiv som tror att du kan vinna något genom att försöka ge - i hans värld kör man över och tar. De som ger är, enligt honom, de som ligger under honom när han kör fram som en ångvält och de som ger är som små barn som man kan stjäla godis ifrån. Men ve dig om du du skulle låta honom smaka på sin egen medicin, att bemöta honom så som han bemöter dig - då kommer han inte dra sig för en verbal slakt. Han kommer inte nöja sig med att köra över dig utan han kommer backa och köra över dig igen, igen och igen. Hans narcisstisa vrede och hämndlystnad kan vara totalt gränslös, om än att han stunden innan sade att han älskade dig, att du är hans livs kärlek.
Så länge du har ett hopp om att kunna förändra en annan person, att du ska kunna få en person med en osund narcissism att förändra hela sin personlighet så kommer du att stanna kvar i relationen. Du kommer nämligen tro att det står i din makt att kunna få allting bra, som det var i början, eftersom du tror att det är ditt fel att han behandlar dig illa eftersom han hela tiden påpekar att han måste bete sig si eller så på grund av alla dina brister.
Presentation
Fråga mig
Kalender
| Må | Ti | On | To | Fr | Lö | Sö | |||
| 1 | 2 |
3 |
4 |
5 |
6 |
||||
7 |
8 |
9 |
10 |
11 |
12 |
13 |
|||
14 |
15 |
16 |
17 |
18 |
19 |
20 |
|||
21 |
22 |
23 |
24 |
25 |
26 |
27 |
|||
28 |
29 |
30 |
31 |
||||||
| |||||||||
Sök i bloggen
Senaste inläggen
- Flyttat
- En annan sanningars sanning...
- Nr 1 att akta sig för 2013!
- I think of love... And let it pass...
- Sista dagen...
- Till en speciell någon....
- Underbara helvete
- Ilskan
- Mot och medberoende..... Precis så är det.
- SKITSTÖVLAR!
- Bli inte uppäten!
- Att bryta mönster
- Vad händer med denna kampanjen?
- Att våga...
- I ditt nät